仕事に行けない。親の圧力にも耐え難いものがある。だから、ただただ消え去りたい。

うつ病の状態がひどくなってから、会社ともいろいろ話し合い、勤務時間を短くして頂いたりしましたが、2日仕事に行ってからは、また休みが続いています。

理由は激しい下痢。

熱とかなくて、下痢だけなので、おそらく牛乳を飲んだからと思われます。たまに、牛乳で酷い下痢を起こすことがあるので。

トイレに住んでるかのように、頻繁にこもってましてが、やっと落ち着いてきました。

今日は、行こうと思えば行けたんですが、夜中に目が覚めちゃんと熟睡できない事が増えたので、朝テンションが非常に低くなり休んでしまいました。残りの勤務を全部行ったとして、９日間しか出勤しなかった事になります。

凹みます。ちゃんと行ければ、ちゃんと、行けた喜びで少し気分も上がるとわかっているのに。

朝の地まで落ちてるテンションの中、仕事に行かない事でのデメリットより、ただただこのまま寝たまま死んでればいいのに…とか、寝てる間は何も考えなくて済むとかの気持ちのほうが優ってしまうので、行かないでいいや…もうどうなってもいいやってなってしまうんです。

ただ、消えたい。

そう願ってる自分がいます。

せっかく良くなってきていたんですけどね。

もう、今は消え去りたい。

自分なんて要らない。まともに働く事すら出来ない。

全部中途半端。完結できない。

そんなこんなで、引きこもり。

残りのシフトは何とか行こう。行きたい。

仕事に行ければ、帰りにダーツして帰ろうと思えるけど、

休んでしまうとドン底にずっと落ちてて部屋からでませんから。

心が解放される日がいつか来るんでしょうか。

年齢も今年で40歳、女性が再スタートするには厳しい歳になってしまいます。

何者にも縛られないって言うのは無理としても、

ガチガチは嫌ですよね。

両親の圧力も凄いですし、何とか何か1個でも解決したいな。

そしたら、圧力無くなるかな？

彼らは何故、私は大丈夫だと思っているんだろう。

なんで、次はどうするの？仕事行かないで何するの？

行かないとダメでしょ。と圧力をかけるのでしょう。

母も同じ病気で、妹も同じ病気で、私だって同じ病気で

一緒に病院にだって通っているのに、貴方は強いから、頑張れるから大丈夫だと思ってたと母に言われました。

それから連絡とってないです。会えなくなりました。

父からも怒りの電話がかかってきます。ちゃんとしろと。

妹と姪っ子達だけが、理解を示してくれて、私の現状を知っています。助かります。彼女たちが居てくれてよかった。

それでも、どうやったら楽に死ねるのかな…って思ってしまう事が多々あります。

まぁ、勇気無いんで大丈夫と思いますけど。