まだ会社に行けてない。昼から行くとは言ってある。行けるか不安だ。

今日もけっこう朝早くに目が覚めた。

頭が痛くて起きた様な感じで、布団でウダウダしているうちに、休みたい気持ちが出てきた。

この時、さっさと薬を飲むため起き上がれば良かったのに、出来なかった…。

結局は二度寝をして、会社に遅れていく連絡を入れ今に至る。

まだ布団の中。薬は飲んだし、頭痛薬も飲んだ。

もうそろそろ動かないと間に合わない。

会社は何も悪く無いのに本当に申し訳ない。

行きたいのに行きたくない、ジレンマ。

実は親子喧嘩中で、病院にも行ってない。

どうしても、母や父の顔を見たくないと思ってしまうから。

薬が切れているので、妹の余り物を飲んでいる。

私が飲んでいるものとは違うものなので、効いているのかわからない。

薬はやっぱ、合う合わないがあって、例え姉妹で同じ病気でも、処方は違っていた。先生からの伝言を妹から伝えられて、いちど顔を見せに来てと言っていたそうだ。

今は金欠だから行けない。1割負担で済む様に申請はしているけれど、適用外の薬も多数処方されてるので薬代がかなりかかってしまうから。

一度、適用外の薬を外したら、体調管理が出来なくなって、PMSのせいですがまた戻されてしまった。

お金の問題を何とかしなければと、無理に再就職を進めたけど、結果苦しんでいる。

少しでも収入があるから後悔はしていないけど、ちゃんと行けたらもう少し余裕が出るんだけどなぁ。

合わない薬では、テンションが上がりきらない様です。

ダイエット…そうだダイエットの為！って言い聞かせてるけど、今日は難しいかもしれない。

平気な顔して仕事ができない気がする。

業務中に震えが起こるのは嫌だ。身体が硬直するからキーボードが打てない。声の震えは長年の経験から、多少抑えるすべを身につけている様で気付かれないけど、身体の硬直と冷や汗は抑えるのちょっと大変。

どうしよう。行けないかも。

自分が嫌になる。本当に、消えて無くなれば良いのに。

私は自分や自分における周囲の状況をコントロールしていたいタイプで、感情とかもマイナスな時は理性で抑えようとしてしまう。自分の感情をコントロール出来ない今、周りへの影響も大きくとても怖い。今日も結局来ないんだろうと思われるのか、コントロール（ある程度、予測が効く状態）するためには、遅れてでも行くのが一番。

でも、逃げたくて。

逃げたい。

また、もうどうでも良いやって思ってる。

また、寝たまま死にたいと思ってる。

時計を見ると、時間がどんどん迫ってくる。

でも、動けない。気持ちが休む方に傾いているから。

明日は行こうと思っているから。

昨日決めた事が出来ないなんて、サイアクだ。

最低だ。信頼できる人物にはもう戻れないかもしれない。