何かしたい。出来るようになりたい。と言う焦り…そして恐怖。

だいたい朝は調子が悪い。

薬を飲んで効いてくるまでの間かな？この世の終わりであるかのように感じてしまう。

それは、前日の夕方から始まる。

どんどんテンションが落ちて来て、このまま時よ止まれ⁉︎と念じる日々。

そんな中、ごく稀にやる気を持てそうな普通の日がある。

こういう時は、たいてい何か新しく始めたい！何かしたい！出来るようになりたい！と思い始める。

これが私を焦らせ、身動き取れない程、追い詰める。それでも、何か出来るようになりたいのだ。日がな一日、布団でうずくまるのは嫌！

外に目を向け、人生を謳歌したいではないか。

仕事はできる自信がある。出来るようになるまで頑張るからだ。

だけど、毎日通えない…。

朝になると、心と身体が拒否してくる。

もちろん、理由もちゃんとある。

今だと会社に行っても退職が決まっている為、やる事がない。これは、かなりの苦痛で、頼まれた雑務が有れば幸せ…無いと聞いて回る事になるので、ウザいよね…って悲しくなってくるからだ。

ストレス耐性が思ってる以上に無かった。

今の会社はうつ病が良くなって来ていると思って就職した所で、研修中である。

研修中の様々なストレスに耐えられず、毎朝吐くようになった。頭痛もしはじめた。業務中、身体が強張り震えが出だすパニック発作一歩手前の状態になったりもした。

有給が有ったから、どうしても行けない時は休んだ。

会社からは、仕事が嫌で休むのか？と聞かれたりしたけど、仕事自体はとても楽しかったので問題は無いと答えており、トレーナーの指導方法に納得がいかない事は伏せてしまった。帰ってくる言葉が想像でき、言っても無意味だと感じていたから。

元気があった私なら、相談出来ていたかもしれない。

元気があった私なら、上手く流してやれたかもしれない。

全部、元気があった私ならが基準だったから失敗したんだと思う。

私にかつての元気は無い。ストレス耐性も人より弱めと思われる。ストレス源に立ち向かえる気力も弱い。

これらを踏まえて、今後の私の方針はこうだ！

まず、週3から4の仕事をする。

病気に対して予め申告してある所で決める。

余った時間は休息と資格試験にあて、余力があれば、以前していたイベント関連の日雇いバイトでお小遣いを稼ぎ、人脈を広げておく。

これを無理なく、ゆっくりとはめ込んで行けたらと考えているんだけれども、詰め込みすぎかな？凄くゆっくり進められないかな？やってみないと解らないかぁ。

でも兎に角、優先はゆったりと、体に聞きながら進めて行く事を意識していく。

そのために、ちょうど良い仕事に出会えていると思いたい。

明るい未来をイメージできると、少しは気が紛れる。出来ない時は、焦りと恐怖で冷や汗と震え、動悸と言った症状が出てくるからしんどいね。

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